想要的

        觉得有能力将这个故事继续写完。那是我2017年写的作品。【一厢情愿】写了一点，停下了。当我某一天翻开自己的文件夹，像往常一样去搜索曾经的文字时，我看到那个半成品，安静的躺着。有了想把它写完的念头。
因为我陷入了不知道写什么的境地。总得找点事情做。倒不如把没有完成的故事继续写下去。四年前和四年后的心境是完全不一样的。
我需要构思新的故事情节。
我又一次失眠了。我想也许是睡前吃了一颗含有□□的糖，又或许看了一遍【蓝色森林】。
每看到一个章节，我都能清晰的想起写这个章节的时刻。因为是自己创作的作品，其中的艰难和辛苦，或许只有自己知道。
感觉有点渴。将近午夜时刻。我起床喝了一瓶牛奶。冰凉的液体顺着喉管滑下。我越来越清醒，喝完牛奶，重新躺在床上。听着窗外汽车驶过的声音。我想快些入眠。不想第二天早上黑了眼眶。
二月份的天气暖和的似四月的春天。到处充满鸟语花香。想写一篇春日的赞歌，可是我想了很久，却没有想出一个字。
我花费大量的时光努力的想，费力的想。却没有写出一个字。
我的目的不过是想写一首最平凡的小诗啊。
为什么我的脑海开始混乱不堪，各种语言相互纠缠交错？
谁开始在打乱我预定的棋盘？
本该闪现在我脑海里的那首诗，它没有出现。而我的心脏开始颤抖。
太过理性并不是好事。我倒想单纯一点，幼稚一点。开心就会多一点。偏偏有时候会忧伤多一些。想的多一些。
我买了很多无用书放在书架上。像一种虚荣的摆设。那些书从买回来的那一刻起，我就没有打开过。它们安静的存在着，早落了一层灰。
想写一本书。只是不想让自己堕落下去。空闲的时间想太多不切实际的东西。可是，我却不知道应该写什么？我可以写什么？
我…能写什么呢？
真想到凌晨两点的街市上走一走。感应冬天的那一丝寒气，感应城市被夜幕笼罩的朦胧。那些晚归的人，那些无家可归的流浪汉，一只野猫，一条无人认领的狗，它们构成城市夜景的一部分。
突然讨厌起“亦承”这两个字。当我在网上搜索这两个字时，发现有很多相似的名字。越来越多和我有一样相似的名字。我的笔名不在独一无二。我感觉莫名的惶恐。
就像此刻的我对失眠的焦虑。
我长出了白发。我不在年轻。开始用这些颓废的字眼来形容自己。
镜子里浮现模糊的景象。
下一场雨。让世界安静下来。遗留尘世的喧嚣，渐渐被美丽的月色消融。
关于未来，我到底在惧怕什么？因为越来越迷茫，越来越不清晰？
我想要的和我现在所做的努力是否成正比。
而我究竟想要什么呢？
功名利禄？繁华富贵？还是细水长流，地老天荒的爱情？
而我留在这里又为了什么呢？
是因为工作的喜爱还是为了某个人停留？
问号。这些通通都是问号。
我找不到答案。只能往回忆里钻。陷得越深，越不能挣扎。
终究，我还是不喜欢这么忧愁的自己。
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